Dor

Ontem eu li uma notícia do G1 que discorria sobre as pessoas com coma terem diferentes níveis de consciência, ou algo assim. Os médicos diziam que os acamados conseguem aprender, conseguem se acostumar a uma certa coisa…

Doeu. Doeu assim como dói lembrar de algumas coisas e dóir ver que as coisas nunca mais serão as mesmas.

=/

Porque nada faz mais sentido pra mim.

I am the one (reprise) – Next to Normal

DAN
I am the one who loved you.
I am the one who stayed.
I am the one and you walked away.
I am the one who waited
And now you act like you just don’t give a damn.
Like you never knew who I am.

GABE
I am the one who knows you.

DAN
I am.

GABE
I am the one you fear.

DAN
I am.

GABE
I am the one…

GABE
…who’s always been here.

DAN
I’ve always been here

GABE
I am the one who’ll heal you.

DAN
I am

GABE
I know you told her that I’m not worth a damn,
But I know you know who I am.

DAN
No.

GABE
I know you know who I am.

DAN
Can’t you just leave me alone?

GABE
I know you know who I am.

DAN
Why didn’t you go with her?

GABE
‘Cause I’m holding on

DAN
Let me go…

GABE
And I won’t let go

DAN
Let me go!

GABE
And I want you to know

DAN
Yeah, you don’t know

BOTH
I am the one who held you
I am the one who cried
I am the one who watched while you died.
Yeah, yeah, yeah.
I am the tone who loved you
I tried pretending that I don’t give a damn,

GABE
But you’ve always known who I am.

DAN
Gabe…? Gabriel…?

GABE
Hi, Dad…

Lembranças

Todo mundo tem lembranças…só preciso aprender a conviver com as minhas.

Era isso que ela pensava todos os dias quando acordava. Hoje, na hora do café da manhã, Maria teve que travar a mesma batalha de todos os dias. Quando lembrava o cheio, a voz e a atenção que aquele alguém dispensava a ela, o seu coração enchia de lágrimas e ela sabia que não havia ninguém nesse mundo disposto a dar tanto carinho àquela menina.

O problema, porém, não era aquele. Era saber que nunca mais o veria, que nunca mais poderia compartilhar uma história ou uma fofoca.

Os nuggets já não tinham o mesmo sabor, os momentos de ócio já não faziam sentido e até a locadora de vídeos passou a ser esquecida.

Deus

Espiritualidade sempre teve o poder de unir ou separar as pessoas. Mesmo numa simples conversa, o assunto pode acabar machucando muitas pessoas. As farpas, os preconceitos e os julgamentos são sempre postos de maneira amena, ao menos no início. Se o santo bate, as ideologias são parecidas ou há o respeito entre as diversas opiniões, bacana. Se não há, meu bem, se segura porque a coisa pode ficar muito feia.

Não acredito em uma única religião, não acredito que o catolicismo seja bacana e que Deus é ruim e único. Ok, eu tenho fases que quero que o mundo se exploda e, com ele, Deus. Mas, hoje, eu acho que ele é um ser bacana, que tenta ensinar as mais diversas coisas. Tem muito no mundo que eu não conheço, tem muitas pessoas que podem me ensinar e muitas que estão aqui só pra sugar a pouca energia que te resta… Mas Deus…Deus apenas pode ser de diversas formas, só vai depender da sua fé.

Deus, pra mim, hoje, é algo mais forte do que eu que tenta me ensinar que eu sou só uma menina mimada que ainda não sabe o que quer. Sim, ele é um pouco sádico, mas okay. Se dizem que o maior presente é a vida, ele me deu o meu maior presente. Só uma coisa…alguém sabe como falar com ele pra pedir alguns outros presentes? Sabe, tô precisando..

Ser feliz

Quantas pessoas podem dizer que são 100% felizes? O fato é que ser feliz é muito trabalhoso, é abrir mão de várias coisas que são importantes em detrimento de outras que, você, pode não achar tão vitais assim.

Me peguei pensando se eu consigo ser feliz. No final, acho que tenho uma conclusão: vou fazer terapia! =P Afinal, além de mulher, sou geminiana e, pior, sou a Silvia…

Dia dos Namorados?

Ela se arrumou, pentou, perfumou, apesar do relacionamento não chegar a ser tão sério quanto um namoro. Ela criou uma expectativa, não dele querer oficializar alguma coisa, mas dele querer agradá-la, fazer alguma coisa romântica. Algo que a fizesse ver que ele havia pensado nela em algum momento do dia.

Não. Foi o típico programa de sexta-feira. Sem surpresas, sem conversas. Aliás, as conversas estavam cada vez mais escassas, principalmente depois de uma fatídica ocorrida há alguns finais de semana. A presença dele já não parecia tão vital e os beijos, o que ela tanto gostava, estavam cada vez menos numerosos e intensos. “Triste”, ela pensava enquanto algumas lágrimas rolavam por seu rosto.

No final, ela era apenas como outras mulheres. Só queria ser agradada, se sentir querida.

Porém, no final da noite, ela se pegou entrando em casa se sentindo a pessoa mais solteira e sozinha do mundo. E, pior..a carta que havia escrito, dizendo o quanto ele a fazia feliz, continuava em sua bolsa.

Voltei

Parei de postar como parei de viver. Acho. Na verdade não parei de viver. Parei de reparar no que tinha ao meu redor. Assim, como num passe de mágica.

Daí, levei um puxão e só achei melhor vir avisar que voltei. E voltei melhor que nunca (ok, há controvérsias!)

Deus

No domingo fui cobrir o Dia de Santo Expedito. Rendeu uma matéria bacana, conversei com o padre,  com o suplente, fiquei debaixo do sol com fome e calor. Fiz uns personas extraordinários, pessoas sofridas que foram até o bairro da Luz em busca de um milagre.

Milagre. Não sou católica, não acredito em santos, não rezo, nem sabia que a correntinha se chamava terço. Mesmo assim, naquele momento, me abri e deixei que alguma coisa mexesse comigo. Deixei que o padre me desse uma daquelas correntinhas – desculpem, terço – e por um segundo eu não questionei se Deus existia ou não.

Melhor, ainda não sei se Ele existe. Acreditei Nele por anos a fio, até Ele me provar que foi Ele quem criou o mazoquismo. Desculpa, mas com tantas pessoas boas, não entendo como ainda existe a pobreza, a violência, a ignorância e qualquer outra coisa do gênero.

Há exatos dois anos eu ainda me perguntava o motivo pelo qual eu não tive o meu milagre. Os meus milagres. Ele não quis me dar, quis me tirar. E depois ainda dizem que ele é bacana?! Ok, talvez eu me arrependa de ter dito tudo isso. Mas, nesse instante, eu ainda questiono se ele realmente pensa nos seus filhos.

Amor com trilha sonora

É de você que eu lembro quando uma música antiga toca na rádio. É de você quem eu lembro quando escuto qualquer melodia que fale sobre um amor perdido. É de você quem eu lembro quando estou me sentindo triste e solitária. É de você que eu lembro quando eu me sinto feliz e realizada.

É como todo mundo fala: “Um dia isso vai passar”. Ainda espero o meu dia chegar, apesar de ter medo. Muito medo. E se eu te esquecer? E se esquecer o seu tom de voz, o seu olhar e a maneira que costumava me acordar?

O que eu quero esquecer sei que nunca sairá de mim: o último dia que te vi. Eu falei, gritei, esperniei e você não voltou atrás na sua decisão.. a de me deixar. E, as vezes, o que eu mais queria no mundo era seguir com você. Por que não? Ia te procurar, procurar o seu abraço e o seu conforto. Ok, talvez você não fosse me querer, talvez me expulsasse… mas…agora eu quero acreditar que não. Eu quero acreditar que você me receberia com braços abertos ao som do Queen, dos Beatles ou do Fredie Mercury.

Então, se você ler isso, volta pra mim. Dá um jeito, dribla tudo e todos e volta. Você faz falta.

Volte

Uma das coisas que eu sempre quis saber é de onde vem todos os sentimentos e sensações. Isso porque, na minha opinião, se você consegue controlá-los, você controla tudo o que quiser. Se eu disser que tento me entender diariamente, e sem sucesso, não vou estar mentindo. Sempre senti tudo muito forte, do amor ao ódio, da alegria à tristeza e da fome à saciedade. A minha realidade é que nem eu a conheço.

Ser indecisa já não é mais qualidade, defeito ou característica. Descobri que ela é parte intrínseca de mim. Dia após dia, esse ladinho cresce por mais esforço que eu faça. Não saber se vou para direita ou para esquerda, se escolho o preto e o branco, se como arroz ou massa é rotina. Não ter isso é não ter chão, não ter teto e nem sustentação.

Se você quiser, posso mesmo ir com você. Afinal, desde pequena, me falavam que a senhora era muito feia, arrogante, metida e, apesar de tudo, perspicaz. Talvez eu concorde com o perspicaz, você conseguiu me captar em 5 minutos.

Não tenho o que fazer aqui. Meus filhos, a senhora sabe, estão casados. Meu ex-marido…ah, meu ex-marido. Ele está com outra. Outra anos mais jovem. Não sou velha, tenho a cabeça aberta e, apesar de tudo, não entendo como um homem de 69 anos resolve namorar uma de 25. Sim, eu o amo. Nunca o esqueci, um dia eu acreditei que tinha feito com que a sua imagem saísse da minha cabeça, que o seu cheiro saísse do meu corpo e que a minha alma voltasse pra mim. Mas não, até a minha alma o filho-da-puta levou.

Sou feliz, sim. Com os meus 65 anos, tenho a minha aposentadoria, tenho os meus filhos que vem me visitar mensalmente e tenho o jardim. O meu jardim, o meu amor, a minha vida. Aquela rosa ali… Não, não essa. Aquela vermelha com as pétalas abertas! Ela virou a minha confidente e agora eu sei que ela também é a sua.

Flores. Sempre soube que eram suas amigas. Elas escutam as lamúrias de homens e mulheres para te dar todas as informações. E eu não entendo como você pode preferir levar os que têm o coração partido.

Quê? Onde a senhora pensa que vai? Não vire as costas pra mim… não, volte! Por favor… eu paro de falar, paro de chorar…! Por favor… por favor, volte…